Organiser une soirée années 90

Ah les années 90, la regrettée coupe Mulet, la grande époque de Madonna, des tops models et du Tang vous manquait tellement que vous n’avez pas pu vous ’empêcher de choisir cette période comme thème de votre prochaine soirée ? Excellente idée, et à condition d’être invitée (j’ai déjà mon déguisement), je vous donne quelques conseils pour la réussir. 


1. Le costume

Parce que si tout le monde vient habillé normalement, c’est pas une soirée 90. Non, nous on veut du fluo, de la chemise en jean informe, du legging, du bracelet en plastique, du débardeur asymétrique, du crop top et du bomber. On veut du cheveux mulet, crêpé, de la chemise à carreaux, et du jean taille haute. En fait, plus vous êtes informe du haut (enfin pas vous, mais les vêtements que vous portez) et serrée en bas, mieux c’est. Et on rajoute du pins, on se lâche sur le pins. Si vous arrivez à me sortir des guêtre colorées et des grosses chaussures, vous aurez peut-être une place sur mon podium.

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2. Le buffet 

Vous n’allez pas manger beaucoup de salé. Non, nous on veut du bonbon revival, celui que vous mangiez discrétos en cours, celui que vous achetiez à la boulangerie en face du collège avant d’aller en cours de maths : des cigarettes en chocolat (bon chance pour en trouver….), du Tubble Gum (ce chewing-gum rose dans un tube bleu, miam), des colliers en bonbons, des soucoupes colorées (le truc qui a le gout de carton avec du sucre acide dedans), des sifflets en bonbons, des burgers bonbons, des roudoudous (si vous savez comment le manger ça m’intéresse, je n’ai jamais réussi), des bonbons en poudre dans une forme de fruits, ou encore des PEZ (heureusement que c’est revenu à la mode !)Vous pouvez donner à vos invités qui ont la dent salée des Ficello (à condition qu’ils croquent dedans, c’est bien plus frustrant), et des Petits Louis.Côté boisson, vous allez boire du Tang (la boisson en poudre la plus chimique du XXème siècle), du Coca Vanille… Et ce qui vous fera plaisir, parce que les boissons emblématiques des années 90 n’existent plus aujourd’hui. 

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3. La musique

 Mais que serait une soirée 90 sans la musique adéquate ? Deux équipes : soit vous mettez du bon Madonna de sa meilleure époque, du Michael Jackson, IAM, et Oasis, soit vous optez pour la team Céline (Dion, évidemment), et vous vous lâchez sur Jean-Jacques (Goldman), Britney (vraiment, vous m’obligez à dire son nom de famille ?!), Aqua (et si je dis Barbie Girl, c’est plus parlant ?), et en fin de soirée vous balancez “Tomber la chemise”. En croisant les doigts pour que vos copains n’aient pas bu trop de Tang, parce qu’on a jamais vraiment su ce qu’il y avait dedans.

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4. Les activités 

Déjà, vous allez faire un concours de choré sur La Macarena. Quand vous aurez fini, vous ferez un concours de Limbo (ce jeu complètement idiot qui consiste à voir combien de temps nos vertèbres peuvent tenir en se pliant en deux pour passer sous une barre, le tout sur le rythme endiablé de la musique qui groove grave ce soir). Avec les 3 personnes qui ne sont pas parties aux urgences, vous ferez un Blind Test (toute réflexion faite, faîtes plutôt ça en début de soirée, quand vos invités ont encore l’oreille musicale) et/ou un karaoké (avec ces mêmes invités qui, en début de soirée, savent encore chanter juste), le tout sur de la bonne musique nineties évidemment.


5. Les cadeaux aux invités

Parce que vous êtes une hôtesse classe et gégène, vous n’allez pas laisser vos invités repartir de votre temple des Nineties sans un sac surprise, comme on en recevait quand on allait en boum chez nos potes les plus classes. Là-dedans, vous mettrez un chewing-gum Roll’up (la bande de chewing-gums de plusieurs mètres mais dont le goût dure 1 seconde), un petit troll, un Tamagotchi (n’oubliez pas de lui donner à manger), et comme jeu additionnel : un petit poney pour les garçons et Jojo’s pour les filles.

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